Ravnim sa iubim si sa fim iubiti, dar nu vrem sa facem eforturi sa ne construim relatia!
Se mai poate vorbi astazi despre o relatie de cuplu care sa reziste pe termen lung? E limpede ca pentru cei mai multi dintre noi nu mai e ca pe vremea bunicii: suntem mai superficiali, vrem sa ardem etape, sa schimbam roluri, sexul devine o descarcare de frustrari sau motiv de lauda, idealuri comune cu celalalt nu mai avem si, poate, nici nu mai vrem. Rezultatul?
Tehnologia a avansat cu o viteza ametitoare. Suntem acum mult mai aproape de celalalt. Suntem insa si mai fericiti? Daca este sa dam crezare postarilor de pe retelele sociale, raspunsul este fara doar si poate, da.
Keren Rosner (psihoterapeuta) spune categoric: „Relatia de cuplu a ramas la fel de ravnita, un scop important in viata, insa cu mai putine sanse de reusita pe termen lung“.
Este un paradox: ne dorim cu ardoare iubire, un partener, insa suntem atat de putin disponibili sa ne ocupam serios de acest aspect.
„Sa investim timp, sa luam decizii bune si, mai ales, sa pastram relatia. Sa ne dorim sa fie una functionala, sa muncim pentru ea asa cum facem cand dorim sa obtinem orice altceva“.
Multi cred ca o relatie ar trebui sa functioneze de la sine, ca nu este nevoie sa faci eforturi, nu trebuie sa fii intelept, tolerant, atent, binevoitor, prezent, empatic.
„Ar fi bine sa nu confundam pasiunea cu iubirea“
Ar fi bine sa nu confundam pasiunea cu iubirea, spune Keren Rosner. Sau indragostirea cu iubirea. „Iubirea este un sentiment care, contrar celorlalte doua, creste in timp, se consolideaza, gaseste motive sa existe“. Pasiunea si indragostirea sunt sentimente puternice, invaluitoare, insa nu dureaza, sunt consumate cu repeziciune si consumatoare de energie. „Ele fac ca persoana sa priveasca foarte stramt si sa inteleaga putin. Iubirea da ocazia sa observi, sa intelegi, sa-i oferi celuilalt, sa te faca sa traiesti bucuria cu si prin celalalt. Iubirea nu aduce suferinta. Ea are puterea de a intelege, de a lupta, de a ierta, de a ramane langa celalalt.“ Există persoane care confunda dragostea cu atractia sexuala. Nimic mai inselator. Atractia sexuala este sustinuta de noutate, proiectii, mister, interdictie, iar cand rutina isi face loc in viata celor doi, este posibil ca atractia sa se piarda ca un fum.
Cum iubeste un dependent si un independent
Constantin Cornea: „Este important sa stim daca este o personalitate dependenta, codependenta sau independenta. In functie de aceste trei tipare, poate intra intr-un cuplu din dorinta de a mai cuceri o persoana sau din frica imensa ca nu se poate descurca singura“.
O persoana dependenta va ramane in cuplu indiferent de ceea ce i se intampla, iar o persoana independenta nu va considera niciodata cuplul ca pe o ecuatie formata doar din doua persoane.
Alchimia unui cuplu are mai multe elemente. Este vorba despre caracter, istoric personal, istoric traumatic, tulburari de personalitate, de comportament, asteptari, dorinta de a fi asimilat unui grup, frica de singuratate, dorinta de a imita si lista poate continua.
„Complimentele nu mai sunt de actualitate“
O relatie de cuplu presupune efort si perseverenta. Pentru unii, e prea mult. Tindem sa ardem etapele, sa schimbam rolurile.
„Relatia se contituie peste noapte, fantasmele devin realitati prea obisnuite nespus de repede.
Complimentele nu mai sunt de actualitate, sexul devine descarcare de frustrari sau motiv de lauda, idealurile comune aproape lipsesc, iar cei doi nu mai sunt interesati de chimia si istoria celuilalt odata ce reusesc sa-l aiba atat de repede“, spune Constantin Corneanu.
Keren Rosner: „Ca sa-ti poti alege un partener potrivit, mai intai ar trebui sa te cunosti foarte bine pe tine insuti. Daca pleci la drum cu convingerea ca o sa fie bine fara sa analizezi atent, daca nu iti lasi timp necesar cunoasterii celuilalt, daca nu provoci situatii-test prin care sa observi cum va comportati in situatii-limita, sansa este mica pentru ca relatia sa fie durabila“.
Factorul care ar trebui sa fundamenteze cuplul este bucuria.
Constantin Corneanu: „Bucuria poate fi atinsa cel mai usor, fara costuri, doar din dragoste. Dar cand bucuria de la inceput era doar o stare raportata la celalalt si la dorinta de a-l avea, fara dorinta de a-l cunoaste, va fi ulterior greu de regasit sau de provocat.“
Daca nu investesti prea mult, iti vine mai usor sa renunti, iar la acest fenomen de abandon al relatiei asistam cu deznadejde in timpurile de astazi.
Cei cinci stalpi ai unei relatii rezistente
1. Incercati sa descoperiti ce aveti mai bun de oferit. Daca partenerul va aprecia, veti avea o relatie fericita. Iar daca nu va va aprecia pentru ce aveti mai bun de oferit, puteti cauta linistit o alta relatie.
2. Nu ardeti etape, chiar daca aveti senzatia ca il puteti pierde pe celalalt daca nu va oferiti repede. Pentru ca este de preferat sa-l pierdeti, fara sa-l fi avut, decat sa-l aveti, fara sa-l cunoasteti.
3. Nu confundati iubirea cu relatia. Da, o relatie are nevoie de iubire, dar nu doar de iubire. Mai are nevoie de incredere, comunicare, rabdare, vise si activitati comune. Pentru ca iubirea trebuie sa se cultive si sa se transforme si daca nu are in ce, se pierde si nu lasa nimic in loc.
4. Evaluati factorii toxici. Adictiile partenerului, prietenii lui, dorinta de succes, traumele, visele de viitor si inca multe altele pot sa va spuna inca de la inceput daca merita sau nu sa incepeti o relatie si daca aveti ce construi impreuna.
5. Sa nu va fie frica sa o luati de la capat in cazul in care cuplul a avut o incercare. Sau in cazul in care viata de cuplu nu isi mai are rostul.
Sursa foto: Pinterest
Sursa articol: adevarul
Pentru a fi la curent cu noile articole va invit sa dati un like paginii de Facebook a blog-ului sau sa va abonati la newsletter.
Raluca Elena Corbea 